Vtipy
Mamička sa pýta synčeka:
- Prečo otváraš tú konzervu so sardinkami pred akváriom?
- Ukazujem rybičkám čo ich čaká, keď budú zlostiť.
V roku 2012 má byc konec šveta. Kejdz chceš prežic, dojdzi na Slovensko. Sme o 30 roki pozadu...
Cigáň kde robíš?
- Ta v bani!
- A čo tam robíš??
- Banujem, banujem!
Viete prečo blondínka oblizuje hodinky?
Pretože Tik Tak osviežuje dych.
- Viete čo je to maximálna slušnosť?
- Keď šofér autobusu, uvoľní miesto babke.
Viete prečo sa blondínka pozerá z okna keď je búrka?
Pretože si myslí, že ju fotia.
Blondínka vyplňuje dotazník:
- Otázka: Máte trvalý vzťah?
- Dnes nie...
Babka má troch synov. Babka bude mať narodeniny. Najstarší syn je kúpi veľmi pekný dom. Stredný syn jej kúpi dlhú limuzínu. A najmladší syn jej kúpi papagája ktorého učili 12 rokov rozprávať aj pre nepočujúcich ľudí lebo jeho babka je tak trochu hluchá.
Babka píše svojím synom .... -píše najstaršiemu - : Milý synček môj nový dom sa mi veľmi páči ale dlho mi trvá než ho upracem .....-píše strednému.....-- Milý synček moja nová limuzína sa mi veľmi páči ale šofér mi stále hovorí, aby som vystúpila......---píše najmladšiemu .....--- milý synček tvoj darček sa mi veľmi páči .
PS: to kura bolo výborne.
Nahnevaný manžel vraví svojej žene.
- Mala by si sa presťahovať do Indie, tam by ťa vedeli oceniť.
- Ako to myslíš?
- Tam sú kravy posvätné.
Fero zažaloval nejakého cudzinca za ublíženie na zdraví pri autonehode. Na pojednávaní sa cudzincov obhajca pýta:
- Je to pravda, že na mieste nehody ste policajtovi na otázku "Ako sa cítite?", odpovedali "Ešte v živote som sa necítil lepšie!"?
- Áno, to je pravda. - súhlasí Fero.
- Tak prečo potom obviňujete môjho klienta, že vám spôsobil vážnu ujmu na zdraví?
- Keď k nehode prišiel onen policajt, tak podišiel k môjmu koňovi Pejovi, ktorý mal zlomenú nohu a zastrelil ho. Potom podišiel k môjmu psovi Azorovi, ktorý bol tiež celý dochrámaný a zastrelil ho. Potom podišiel ku mne a spýtal sa ma "Ako sa cítite?". Čo som mu mal odpovedať?
Pacienta prevážajú sanitkou. Zrazu si pacient všimne, ako sa vodič sanitky chytí oboma rukami za krk a začne neartikulovane kričať. Sestrička ho udrie lekárničkou po hlave a krik prestane. O 10 minút sa to zopakuje znovu. Keď sa to opakuje už šiestykrát, tak to pacient nevydrží a spýta sa lekára:
- Prosím vás, myslíte, že dôjdeme v poriadku? Nemal by radšej šoférovať niekto iný?
Lekár mu na to odpovedá:
- Ale kdeže, to je úplne v poriadku. Viete, sestričke sa včera obesil manžel a vodič si z nej robí iba srandu...
Rybár uloví zlatú rybku. Bez rozmýšlania ju zvesí z udice a hodí spať do vody. Rybka sa prekvapená vynorí a pýta sa ho:
- A tri želania nebudú?
- A čo by si chcela?
Mrazivé ráno na Volge. Ruský bohatier Ivan Ivanovič sa vyvaľuje v člne, relax, cigáro. Jeho žena Marfusa, celá spotená, vesluje ako najatá. Oproti nim ide taký istý čln a v ňom Saša Sergejevič:
- Kamže tak zrána Ivan Ivanovič?
- Aaale, tu Marfusa ide rodiť, tak ju veziem do nemocnice.
Sedia dvaja chlapi vo väzení a jeden sa pýta druhého:
- Za čo sedíš?
- Za ozbrojený prepad banky. A ty?
- Ále... ja kvôli sliepkam.
- Kvôli sliepkam?
- Hej. Svine jedny vyhrabali svokru.
Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.
Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt... (štupel)
Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"
Letí letadlo 10km nad mořem a letuška se ptá cestujících jestli nechtějí vaječný koněk.Ptá se jednoho Araba a ten řekne ne já za chvíly řídím.
Mamička oznamuje synčekovi:
-Jožinko, budúci rok už budeš v druhej triede a to už budeš mocť utierať riad...
-Tak to radšej prepadnem ...
Minister financií vystupuje na mítingu:
-Drahý občania Slovenska, mám pre vás dve novinky. Jednu dobrú a druhú zlú ...
-Povedz najprv tú dobrú !!!- kričia občania
-Našej milovanej republike sa dnes podarilo uhradiť celý zahraničný dlh!!
-Hurá!!!
-A teraz tú zlú ...
-Máme 72 hodín na opustenie republiky ...
Blondínka ide po schodoch do veže.
Zrazu sa ozve neznámi hlas a hovorí:
Na každom párnom schode Ti poviem
vtip , ak sa zasmeješ musíš opustiť
vežu.
Blondínka ide 2,4,6...
nezasmeje sa.
Po chvíli keď už sa blondínka dostane na 179
schod sa blondínka zasmeje.
Neznámi hlas sa znovu ozve a pýta sa jej:
Prečo si sa zasmiala ? Ved som ti žiadny
vtip nepovedal.
Blondínka mu odpovie:
Ja som práve pochopila ten 1.
Stretnú sa dve blondínky a jedna hovorí:
"Včera,keď sa vypol prúd, ostala som tri hodiny zaseknutá vo výťahu!"
"To je nič! ja som zasa tri hodiny stála na pohyblivých schodoch!
Slon sa kúpe vo vode. Príde mravec a presviedča ho, aby vyšiel von. Nakoniec slon vyjde a mravec hovorí:
-Dobre, len som chcel vedieť,či nemáš moje plavky.
Pani učiteľka sa pýta žiakov.
"Deti čo nám dáva sliepka?"
Žiaci odpovedajú: "Vajce."
"Správne. A čo nám dáva ovca?"
Deti sa zamyslia, a potom odpovedajú: "Ovca nám dáva vlnu."
Učiteľka sa zamyslí a pýta sa ich: "Deti, a čo nám dáva krava?"
A deti na to: "DOMACE ULOHY."
Rodičia majú dve deti - dvojičky. Jedno riadneho pesimistu a druhé veľkého optimistu. Na narodeniny chcú rodičia deti vyskúšať. Pesimistovi vykúpia obchod z hračkami a optimistovi dovezú do izby fúru konského hnoja. Z izby pesimistu sa ozýva plač.
- Toľko darčekov, všetci mi budú závidieť, hračky sa budú kaziť a bateriek koľko ide do nich.
Z izby optimistu sa ozýva smiech. Keď prídu do izby, optimista sa prehŕňa v hnojí a vraví:
- Toľko hnoja, tu musí byť niekde koník